Tags: мысли

Перемены

Такое ощущение будто прошло лет 10 с тех пор, как я сюда писала..

За эти "10 лет" у меня и работа новая появилась, и новые взгляды.

Последнее время очень часто думаю о том, что же такое женственность. И как ее проявлять, если твой собственный мир и требования общества обязывают быть "супер вумен". Раньше я думала, что это очень здорово, быть такой: "я всё могу сама". Но однажды поняла и почувствовала, что под натиском ответственности за "все на свете", даже "супер вумен" может сломаться. И вот к тебе "поломанной" уже не относятся с восхищением. Все твои прошлые заслуги и подвиги тут же забываются. Вместо помощи и "спасения героя, чтобы он и дальше мог совершать подвиги",ты встречаешься с полнейшей расстерянностью своего окружения. Со злобой за то, что ты "заставляешь" другого быть героем ради тебя.

И вдруг задаешься вопросом: "А зачем я была этой вандер вумэн? Для кого/для чего?" Вдруг становится ясно, что вся твоя игра в сильную и независимую - это не нужно тебе самой.Просто ты так делаешь, потому что так приучили.Родители,воспитанные на отголосках военного времени, когда женщине надо было быть сильной наравне с мужчиной, потому что "мало ли что". Может у кого-то эта привычка быть сильной от личных жизненных обстоятельств, от травм и потери веры в то, что без мужественных подвигов можно быть сильной.

У меня это явно было от воспитания и от того, что каждое проявление слабости считалось достаточным поводом, чтобы намекнуть или сказать напрямую, что теперь тебя уважают и ценят меньше. Но все те, кто так считают, забывают: самые прочные и сильные механизмы ломаются. Особенно, если работают на пределе. Особенно, когда выполняют задачи, которые не должны выполнять.

Я не против сильных женщин, я "за" принципа "я девочка и не хочу ничего решать, а хочу платье". Просто теперь я поняла, что это тоже поступок сильного человека - сказать, что ему нужна помощь. Сказать о том, что он не всесильный и не может выполнить все чудеса на свете. И сказать об этом - это не повод и не причина любить его меньше. А даже наоборот. А тот, кто его не поймет просто не может увидеть в нем героя, даже, когда он спасает мир и проявляет свю силу ради других.

Эксперимент

Что Вы делаете, когда чувствуете боль, стресс, дискомфорт?

Возможно, заедаете стресс сладким, возможно, бежите к врачу за таблеткой. В лучшем случае, идете к психологу.

И хотя все эти средства решения проблем не являются зависимостью, по сути мы всё равно зависимы от другого (неважно кто этот "другой": лекарство или человек).

Я бы, наверное, и не задумалась на эту тему (ведь принимаем решение, например, сходить к врачу мы сами), если бы не один случай: вечер пятницы, здесь в Израиле шаббат (т.е. время с вечера пятницы по вечер субботы-от заката до заката), ничего не работает: ни аптека, ни травмпункт, а до больницы только на такси. И вот это вечерную негу "озаряет" событие: дикая головная боль. По привычке, роюсь в аптечке, в ящиках кухонного стола и не нахожу. Нет лекарства. Кончилось. Его нет нигде. Даже запаса в сумке нет. В результате поисков стало ясно: без лекарства я беспомощна. Вызывать "Скорую"? Смешно. Я же не при инсульте. Врач тоже не придет при жалобах на головную боль. И так сидела я беспомощно где-то час и думала, что же делать. Напомню, что был вечер пятницы, а дожить до вечера субботы, когда откроется аптека, как-то надо. Когда все идеи закончились, а головная боль еще нет я решила: надо как-то без лекарств себя выручать. В ход пошел горячий травянной чай, молоко и холодная вода. Конечно, по привычке, организм еще часа два требовал "спасительную" таблетку. Но подождав еще час, я поняла, что головной боли, как не бывало!

Для меня, человека, привыкшего в быстрому решению вопроса, такой подход несколько удивил, потому что никак я не ожидала, что можно жить без таких решений. В итоге этот случай (и несколько статей на тему) натолкнули меня на мысль о том, что пора искать альтернативу таблеткам. На моё счастье среди моих знакомых нашелся человек, который занимается натуропатией и, по ее словам, многие мои проблемы: как медицинские, так и "диетические" можно решить, всего лишь изменив питание. Так что решила я поставить эксперимент: получится ли у меня похудеть, оздоровиться и избавиться от медицинских проблем только при помощи питания?

Буду узнавать больше, проверять на себе и обязательно поделюсь результатами!

Пред-итоги.

На днях ко мне "пришла" такая идея (а я верю, что информация к нам "приходит". Главное-быть в движении), что своими мечтами надо делиться, с теми, кто точно тебя не сглазит, не позавидует, не принизит значимость твоей мечты. Поскольку я не знаю, кому попадется на глаза данная запись, точнее с какими намерениями человек придет читать  в этот журнал, поэтому визуализацию на 2017-й выкладывать не буду. Но скажу, чем я горжусь из сделанного ща 2016-й год.

Год, был действительно, по-овечьему глупым: было много ошибок, много разочарованний. Но как не странно, именно за этот год, я вдруг ясно увидела, чего хочу в жизни. Я "очистилась" не только в мыслях, но и очистила свой дом (а вот тут уже в прямом смысле): полезным чтением года стала книга "Магическая уборка". Нашумевшая, популярная. Учить она не столько уборке, сколько осознанной жизни. Она учит, что надо что-то легко отпустит, а что-то беречь. В этой книге, можно найти мысли о том, что и в быту надо жить своей жизнью: если покупать, то только то что необходимо именно тебе, если избавляться, то только от того, что перестало приносить радость, ведь, если задуматься, то в глобальном смысле мы живем именно для этого-для получения радости. (Это не отменяет работы, скорее меняет подход к ней).

Мне нравиться не только ощущение незахламленного дома, мне нравится мобильность, легкость, которую я преобретаю, не обрастая вещами. А еще мне безумно нравиться, что наконец-то эти мысли обновленном теле: еще какие-то полгода назад я не могла и подумать, что буду с отвращением проходить мимо приторносладких пончиков, по которым растекается масло вперемешку с шоколадом. Да, они вкусные, также как и мое любимые тортики (которые я с удовольствием пеку для других, но я научилась слушать себя. Я не съем ни пончик, ни тортик, если они не будут удовлетворять мое эстетическое ощущение: красивая подача, насыщенный вкус, приятное послевкусие (никакого ощущения приторности, безвкусности тоже говорю "нет").

Я теперь во всем стала свободнее: в мыслях, в оценках (раньше стеснялась сказать, что мне что-то не нравится, а теперь умею высказывать своё мнение). В то же время, я стала деликатна, более терпелива в жизненных ситуациях. Учусь быть собой, учусь быть разной. Учусь прощать себя, ценить, заботиться о себе.

И все эти эмоции прекрасны, все эти эмоции сильные, непередаваемые, но такое чувство будто я именно сейчас проснулась для жизни.

Как бы ни были страшны перемены, эффект от них стоит того, чтобы попробовать новый путь и познакомиться с собой настоящей (настоящим)!



Обнови себя

Я много анализирую и часто нужно немало времени, прежде чем новая идея привлечет мое внимание. Так случилось и с идеей о "Что бы думающий не думал, доказывающий это докажет". Это идея мысль пришла ко мне из видео Елены Новоселовой о Тайнах подсознания (тыц по ссылке). Еще в этом видео мне понравился принцип о переносе цели. Например, мечтаете Вы об новой должности и работаете 27 часа 7 дней в неделю, а повышения все нет. Обычный совет в таком случае был бы: "Потрудись еще! Постарайся!" Елена же говорит о другом подходе: найдите себе другую цель (может проще, интереснее. Та, которая вас не так утомляет) и начинайте стремиться к ней. Когда достигнете эту мини-цель, никак с основной мечтой не связанной, для мозга это достижение будет сигналом: "Ага, я успешен, силен, я что-то могу!" Произойдет перезарядка уверенности в себе и основная цель будет достигнута быстрее.

Посмотрела я это видео еще в ферале, но так как была в круговороте собеседований о работе, в бесчисленных курсовых, о том, чтобы остановиться, подумать о переносе цели, не могло быть и речи. И несмотря на вихрь дел прогресса не было: ни в кулинарном хобби (поставила себе цель испечь торт как в детстве и украсить его лебядями), ни в учебе (недовольству преподавателей не было предела: то наптсано слишком отвлеченно, то слишком много личного) и друзья вне университета были огорчены: встречи с ними пришлось вовсе вычеркнуть из расписания.

В один такой вечер, идя домой с мыслями о том, что уже и не знаю за что браться чтобы "вернуть свою жизнь", решила: хватит хвататься за то, что у меня не получается! Займусь собой!

План был такой: так как все равно на работе это лишним не будет, приведу свой образ в порядок! На следующий же день записалась к парикмахеру. Вечером же нашла желанную стрижку. Утром одевшись под новый образ, отправилась к стилисту. Через час я снова ожила: новый образ сделал свое дело! Не успела я выйти от стилиста, как получила немало комплиментов, неожиданно написала подруга, сказав, что хоть она сейчас тоже занята, но как раз будет свободна, в удобные мне даты (кофе с ней закончилось несколькими полезными телефонами), на учебе преподаватель дал больше времени для написания курсовой, да и торты стали получаться намного лучше (практику и опыт никто не отменял, но хорошее настроение от нового образа не стало лишним)!

Пока внешние перемены еще в процессе, но уровень веры в свои силы значительно повышен!

Самое дорогое





Вчера у меня случился, какой-то эмоциональный коллапс. Роль сыграло всё: и необходимость подготовиться к переезду, а точнее сбор вещей и документов. Вторые, кстати, с моей стороны собираются довольно быстро (от момента постановки на очередь до получения предложения посмотреть будущее жилье прошло меньше полугода, а документы для оформления ее на мое имя, даже не смотря на то, что она государственная, формула без бумажки -ты букашка" работает тут отменно), но вот тот факт, что мои документы приняты и нужно искать гарантов моей платеженадежности всплыл совершенно случайно-когда я зашла в офис квартирной компании с оплаченными счетами (тут см.формулу "утром деньги-вечером стулья"). Сказано это было между делом: "Ой, да, совершенно забыл Вам сказать..надо искать гарантов, а потом дапм копию контракта...в общем помимо злости взырграла еще и обида: я ношусь тут веником, а он (тот чиновник, что обещал позвонить), забывает самое важное! Но о квартирной эпопее позже, т.к. в тот день меня еще ждала огроменная пробка из Иерусалима в Тель-Авив, потому что полиции решила всех-всех тормозить. Просто так. А было бы что-то серьезное, растрезвонили бы по всем новостям, сайтам автобусной компании. А тут вот просто так решили. Измотанная и уставгая, я захлопнула за собой дверь квартиры, открыла свой лбюимый сайт об интересных событиях других людей в взгляд зацепился за слова в заголовке одного поста "447й день из кругосветного путешествия".
И тут во мне, что-то надломилось. Из глаз потекли слезы, сумка и рюкзак так и остались рядом с дверью. Открыла пост и не могла поверить своим глазам: человек описывает день "выпил чай-посидел в интернете-пошел гулять-"смотрите, какие интересные люди вокруг"-ой, ладно, надо идти на танцы"-ой, пропустил урок-ждем другого-нет, не интересно-приду в другой день". Никаких тебе фраз "надо бежать", "скорее, еще много дел", "ой, столько планов" или "балда я, пропустил урок" и тп. Всё спокойно, вдумчиво, со вкусом.

Пост давно прочла, но еще где-то час смотрела в экран, не твытерая слез и пытаясь понять, что так зацепило меня в этом рассказе, помимо фотографий. И почему именно он стал "последней каплей". Смотрела-смотрела на экран и поняла! ЛЕГКОСТЬ! Вот, что меня так зацепило! Вот, что заставило катиться слезы по щекам! Я то "продукт 21-го века", думала, что, чем длиннее расписание и больше количество дел-тем насыщенее жизнь! А тут оказывается, можно радоваться чаю, общению и красивым фотографиям!

СМИ пестрят этими идеями, мыслями об осознанности, просьбами прислушаться к своим эмоциям, но частое повторение этих мыслей превратило разумное, в попсовое. В поветрие моды, в тренд. И стало сложно отличить сложное от модного. Но в тот, момент, когда фотографии аргентинских улиц, жителей открылись перед моими глазами, я поняла, что для меня это необходимость.

Необходимость, чтобы обеспеченность (хватает на учебу+путешествия+плюс полезные развлечения в виде походов на выставку, кино и книг, значит обеспеченность уже рядом. А уж если не приходится высчитывать кажду копейку и отказывать себе в комфортном существовании, значит обеспеченность уже есть) не зависила от офисных часов, чтобы работа искала меня, а не я её. Необходимость путешестовать, выпадая из привычного ритма, культуры и уклада. Необходимость находить время для общения с семьей и друзьями. Необходимость, чтобы всегда было время учиться чему-то нвому, "просто так для общего развития, а не "для дела" (для экзамена, повышения квалификации).

И после этого тяжелого дня, в котором были и слезы и радость, я поняла, что самое главное для меня - наслаждаться моментом, делать что-то только для себя и, каждый день проживать как праздник. Пусть даже об этом празднике буду знать только я.