Tags: деньки

Я вернулась!

Соскучилась по написанию своих идей и мыслей. Все-таки это как-то очищает мозги. За то время, что я не писала произошло много событий. Во-первых, успешно начался первый семестр. Успешно в моем понимании: несмотря на переодическую лень и тотальную проблему с дедлайнами (они проходят быстрее, чем я успеваю о них вспомнить), часть экзаменов, все же сдались успешно. Теперь еще 5 курсовых и я свободна!

Еще побывала у психолога. Все чаще вспоминаю фразу Линор Горалик о том, что ходить к психологу  - это тоже самое, как ходить к врачу, когда что-то болит. В данном случае, "болело" то, что мое мнение  не учитывается окружающими (вполне конкретными окружающими). В  итоге добрались и до моих карьерных планов, и шагов к повышению знаний о профессии. В частности, был совет записывать все свои достижения и планы (что сделала и что еще планирую) . И плюс психолог посоветовал наоборот побольше узнавать о религии и культуре Израиля, так как это тоже поможет в карьере. Казалось бы, вещи очевидные, но не всегда видные. Говорю же прям-таки "очистка сознания" нужна была. С тех пор, я побывала на речи-презентации Беньямина Нетаниаху в поддержку своей партии, съездила на экскурсию в Кнессет, настрочила о нескольких своих днях в сообщество Один_мой_день. Накупила книжки об Израиле (еще бы найти время их прочитать). Кстати, пока писала  эти строки отвлеклась на регистрацию на посещение еще одной встречи на тему выборов. Изначально, рекомендовала его подруге для выполнения задания по политике (надо было хотя бы на один день стать активным участником и гражданином и посетить какое-либо мероприятие на политическую тему или поучаствовать в какой-то акции, вообщем хоть как-то поактивничать на  политическую тему. Мероприятие обещает быть интересным (по крайней мере в его рекламной версии). Обещенно обсудить, что важнее: выбрать того, кто снизит цены или защитит о действий Газы? Помогут разобраться, кто ты-Правый, Левый или неопределившийся. Как говорил Райкин: "Это такое будет! Такое будет...что никаких слов и никакой силы." Но, если слова все-таки будут, то напишу, как всё прошло.  Пока вот жду, когда загружятся очередные фото-подтверждения для одного моего дня. И пытаюсь не уснуть...пойду Леонида Клейна что-ли послушаю в "Школе злословия"...

Все сбудется, надо только это хорошо запланировать

Последний месяц у меня ощущается какой-то подъем в планах и самосознании. Только с последгим пришло и осознание того, сколько ошибок, я наляпала. Во-первых, я поняла, что зря когда-то отказалась от изучения немецкого. Во-вторых, очень жаль, что не пошла учить туризм. Потому что с течением времени (и к сегодняшнему дню), стало ясно, что в моей жизненной программе путешествия на втором месте, после карьеры, а иногда они передвигаются на первое, так как полностью разделяю мнение, что путеншествия учать большему, чем любой курс в школе или университете. Все эти тай менеджменты, баджет планинги не работают, пока не сам (сама) не сплагируешь поездку, пока сам не увидишь счета, которые к твоему шоку еще и оплачивать надо. Не научишься общаться с людьми, пока не переругаешься с тысячью, а то и больше.

Перестала "мечтать в пустую" т.е стараюсь не концентрироваться на мыслях типа "вот если ьы у меня было это, то я бы уж тут-то горы свернула". Поэтому понимая, что стиль израильского общения это несколько не my cup of tea, накупила книг про Израиль, об Израиле, о политике, культуре, авторах и тд и сижу читаю. Плюс много читаю профессиональной литературы, чтобы через год быть готовой к выпаданию в профессию, а потом может и к еще одной профессиональной поездочке. Очень хочется! Надеюсь, всё к этому когда-нибудь распрелить звезды так, чтобы пред мечты превратились в жизненныйй план.

Все теперь со мной понятно....

Мой диагноз: я голодна на впечатления, одержима путешествиями. В периоды отступления скуки по путешествиям и тошноты от поведения "ты главное заплати деньги и проваливай" (активно применяется в израильских гос. службах, телефонных и интернет компаниях, магазинах и ресторанах) вполне не против поучить рецепты, культуру и традиции в Израиле. Готова саморазвиваться, принимая свои ошибки (раньше про принятие ошибок и речи быть не могло). А еще самое важное: абсолютно перестало волновать поддерживает меня кто-либо в моих личных достижениях или нет (в учебно-рабочей обстановке все таки союзники нужны).

День записей и переписей

День был особенно продуктивным, так как удалось отправить резюме по нескольким предложениям и очень хочется, чтобы время до октября (как минимум) было занято работой. Запостила пару записей в сообщество, и хоть раскритиковали меня в пух и прах, есть кое-что, убеждающее, что журналистом мне быть:

20140730_205417

Еще списались со знакомой с курсов иврита, оказалось, что она вернулась в Нью-Йорк, потому что работа позвала и очень скучает по Израилю. Интересно всё-таки...а я очень скучаю по большим городам с их бессонными ночами, бесконечными развлечениями и особым боевым духом, которым они наполняют каждого своего жителя.

А еще с kanareikinna договорились устроить postcard crossing. Кто с нами?

Денечек и идейки.

Видимо насмотрелась котофотографий и что-то потянуло меня на этот уменьшительно-ласкательный заголовок.
Помимо захватывающей игры между Германией и Аргентиной, с 30 добавленными минутами, с "почтигол!"ситуациями, с частыми остоновками в результате "вне игры" моментов, интересно было наблюдать как всеобщая увлеченность спортом, перебивает страх от сирен и ракет. Даже на Юге страны, где сирена - это "блюдо", которое "подают" более 4х раз в день, жители умеют пошутить на эту тему. Например, после финальной игры на ЧМ, в соц.сетях поозвучало удивление, что во время матча не было ни одной сирены, ни одного звука похожего на удар ракеты. И этого был сделан вывод, что среди Хамаса тоже, вероятно, есть футбольные фанаты и игра отвлекла их от безконечной бомбежки. Ранее появлялись шутки, на тему пионерской зорки, которая будет многие города в 7, 8, а бывает, что и в 6 утра. "Радости" от того, что в кое-то веки не пришлось выпадать с кровати и бежать в сторону бомбоубежища чуть ли не в естественном "наряде", удивила, но и позабавила, появившись все на тех же просторах Интернета. Появляются группы selfie from shelter, люди устраивают мини вечеринки с фразами в стиле "screw hamas but I'm gonna celebrate". Это странно для тех, кто смотрит новости из Европы, России, Америки, но нормально для Израиля. Потому что, когда начинаешь планировать свой день, включая в него "перерыв" на сирену, в какой-то момент мозг сам придумывает способ "отвлечения": кто-то делает selfie, кто-то устраивает вечеринки, кто-то смотрит кино, кто-то публикует смешные статусы. А как по-доугому? Ведь очень не хочется думать, когда это закончится.

Не быть мне израильтянкой.

Это стало понятно после очередного дня "в компании" ракет. Не быть мне израильтянкой, потому что я только что осознала, что я в такой ситуации уже второй раз за 3 года проживания здесь. Меня это не веселит и нет у меня того израильского отношения "и это пройдет". Я могу посмеяться над шуткой, что ракета будит лучше любого будильника и благодаря им невозможно проспать работу или учебу, но когда сирена звучит 2 раза за полчаса в вечернее время, тут не до шуток. Не быть мне израильтянкой, не не хватает безметежности. Просыпаясь по утрам, в голове "включается" счетчик: что я успею сделать до сирены? Стоит ли зативать мытье полов, ведь может случиться так, что придется бежать на лестницу и на пути за пределы квартиры, я могу упасть, подскользнуться....и каждый вечер кажется, что это был сон и скоро все кончиться, но не новости, ни статусы в фейсбуке не поддерживают эту надежду. Я не смогу стать израильтянкой, потому что мне сложно верить в лучшее, когда сирена звучит по 2 раза за 30 минут, а окна в доме дрожат так (иногда я успеваю это услышать, если открывание замков занимает больше 30 секунд), словно они и вовсе не защищают дом и готовы поддаться где-то упавшему снаряду или его осколку. Не смогу я стать израильтянкой, ведь нет во мне веры в лучшее. Не сейчас. Но и обратно дороги нет, так как веры только в плохое тоже нет.

На запрос есть ответ.

Преподаватель все же ответмла на мое пичьмо и на мой намек,что де работу над ошибками я уже сделала.Признала,что сама ошиблась, правда не забыла сказать, что оценки не было потому что я не отправила работу вовремя. Возражать я уже не стала. Так как точно не помню как было дело (хотя, вполне может оказаться, что за позднюю сдачу работы, засчитаны минут 15 опоздания. Но зато порадовал конец письма: "Как Вы считайте, что можно сделать в качестве зачетной работы по итогам семестра?" Мелочь, а приятно.

Был экзамен по местной прессе. Надо было в доступных терминах разъяснить, в чем ее прелесть и особенности формирования. И все это основываясь лишь на материалах лекций, которые блещут афоризмами, шутками, но неожиданными открытиями мира прессы не поражают. Радости от простоты вопросов было не унять, но сейчас мучает мысль: "А что, если простота вопроса предполагала сложномть ответа?". Завтра очередное приключение в стиле "выучить-все-что-можно-о том-о-чем-всегда-говорят". И осень жду свободного времени, чтобы прогуляться по музеям. Музеи и выставки люблю, но вот уж не думала, что встречи с ними можно ждать.

Мои ошибки, которые я больше не буду совершать.

Сегодня прочла про "синдром отложенной жизни", это такая привычка, все время не делать того, что хочется. Искать оправдания, чтобы этого не делать. Знайте, все эти фразы "вот закончу университет и тогда...", "Вот будет у меня много денег и тогда..." и множество других оправданий, которые откладывают наступление этого "тогда". И речь не идет об откладывании отвественности, о том, что надо следовать только по пути "хочу", а не по пути "надо". Это скорее вариант "Если я хочу, то надо сделать так-то и так-то". На данный момент, я очень хочу тратить любую свободную "копейку" на получение впечатлений, а не накопление вещей. MAKE MEMORIES. Я прекрасно понимаю, что вещи нужны, но не в количестве "миллион непонятных тряпочек". Пусть вещей будет немного, но они будут качественные и служат не по год-два, а лет по 5, потому что в удобных и качественных вещах удобнее "Гулять по Парижу".

Больше не буду принижать себя. Не хочу больше поклоняться культу возраста, культу статуса, культу социального положения. Заметила за собой такую привычку: (например, по отношению к преподавателю): как только вижу человека старше себя, начинаю приклоняться перед ним. Например, вчера произошел такой случай: преподаватель пишет мне, что у меня маловато баллов за курс, поэтому ей сложно меня оценить даже на минимум. При этом она не забыла упомянуть, что я не сделала задание, (которое было необязательным, по ее же словам, сказанным ранее). Ой ответ был таким, что мол простите, я не знала, что надо было писать и это задание тоже, но хорошо, что Вы меня предупредили. И что я могу сделать, чтобы получить больше баллов? В ответ она присылает мне файл с работой, исправленный вариант которой я ей отправляла ранее и уже получила за него хорошую оценку. Комментарий в письме гласил: вот работа, которая не была сделана и поэтому оценивать мне было нечего там. Не цитата, но смысл таков. Сказать, что я разозлилась, это считай как 'no comments', потому что от злости хотелось рвать и метать, так как это уже не первый раз и я не первая, кто получает от этого преподавателя комментарий в таком стиле. Психовала я долго, но потом пришла идея: а что, если просто перекопировать работу и переотправить. Этот вариант поселился в моей голове еще на полдня, но в итоге, решила не выставлять себя глупой и преклоняться перед ее ошибкой в силу возраста и к вечеру отправила в ответ письмо с уже оценненой работой, объясняя, что работа уже была сделана и я считаю, что это не очень честно заставлять меня делать сделанное задание еще раз. Конечно, я добавила, что не хотела бы и ее заставлять проверять то же самое снова и что может я не так поняла задание. Я попросила ее объяснить мне еще раз, что нужно делать с тем текстом, только вот не знаю, насколько необычным для преподавателя будет этот подход "без поклонов".

Больше не буду свои ценности (время, планы) принижать. Почему-то считается, что учиться до утра во время экзаменов -норма, а кто не учиться, тот балбес, лентяй и тд. Только вот странное дело: мне эти "ночные дозоры" не помогали ни разу. Все сданные экзамены были подготовленные утром перед экзаменом, но все, что училось в ущерб сну и отдыху, можно было списывать "в утиль".

Больше не буду извиняться за то, за что извиняться не нужно. См.пример с преподавателем и ее заданием.

Таких "больше не буду", еще поднакопиться, но писать о них сегодня больше не буду, так как уже хочу спать, а значит надо отложить написание развернутого варианта ошибок "которые не..", на другое время. К тому же очень хочется накопить силы для дачи экзамена, т.к.пересдавать его не хочется и времени нет. Так что надо окунуться в страну Морфея, так что "хочу" "надо" тут сработали дружно :)

Речь пойдет о силе, о славе, о соле и о сале (с)

Непонятно. Почему люди ставят знак равенства между возрастом и опытом, между возрастом и правом на уважение, между возрастом и отношениями 'начальник-подчиненный'. Почему люди, пересекая определенную возрастную черту, начинают заявлять: "Ах, я старше, а значит опытнее, главнее, ценнее, важнее, уважаемее!"

Конечно, чем больше возраст, тем больше событий происходило в жизни, тем больше можно было успеть, узнать, оценить. Вопрос в другом: были ли извлечены уроки, были ли получены знания, было ли время потрачено с умом. И грамотно вложить свое время можно и в 20 лет, и в 30, и в 40, и в 50, и в 60 и в 70 (продолжайте численный рд сами) и растратить это время можно в любом возрасте. Умение тратить или беречь время, это наш навык, часть нашего primary и secondary socialization,наших семейных ценностей, наших целей, приоритетов, но никак не от возраста.

Возраст - только цифра, как и оценки.

Как я пошла на маникюр, а потом был шаббат.

Как-то раз, побывав на маникюре и в очередной раз обсуждая тему "как люди готовятся к шаббату", в ответ на свой вопрос о соблюдении шаббата, услышала от своего мастера: "А почему бц и нет? Знаешь, я в шаббат отдыхаю от компьютера, телевизора. Книжки читаю-надо же мозгу давать отдых от шума и время для саморазвития". После этой фразы я впервые подумала, что шаббат может быть не временем ничегониделания, а просто днем для чтения любимой или интересной книги.
И тут настал период жизни без компа (благодаря моему умению совершать невозможное)- надо сказать, приятный период и в эти выходные я в очередной раз вспомнила об этой фразе и о шаббате как о дне для чтения. И решила попробовать 24 часа провести только за книгами, без постояной связи с соцсетями.
План с сетями провалился часа через 2, ведь невозможно было молчать о том, что я так хорошо подготовилась к выходным, что аж купила халу и букет цветов.
Благо еще часа через 2 после зависания в интернете, вспомнила про тест для университета, который надо сделать и сдать в ближайщее время, иначе успехов мне в следующем неучебном году. В общем, работа над тестом помогла, к тому же вспомнила про данное себе обещание прочесть за месяц-максимум полтора, книгу на иврите, о которой еще, возможно напишу в одно книжное сообщество. Еще было обещание писать и о новых книгах на русском тоже (и опять в общество-сообщество), так что пришлось выныривать из сетей Всемирной паутины.
Дело не сразу пошло на лад. Посчитав, просмотр любимого "Модного приговора" зависла на час за лекциями Э.Хромченко и А.Васильева. В итоге, повысхищалась еще оставшимися любящими друг друга парами, которые умудряются любить друг друга при этом находясь в браке. Чудеса! Еще пофырчала над странными героинями (2 разных выпуска). И ни что не приблизило меня ни к тесту, ни к книге.
Конечно, сверлившая мысль, о том, что нельзя быть ленивым Пяточком, отодрала меня ото всех передач и дело обучения таки пошло, хоть и медленно, в результате оставив за собой след из почти что двух сделанных заданий. В попытке сделать еще хотя бы одно задание мозг отказал и уступил право голоса желудку, который при согласовании опять же с мозгом потребовал "вкусняшек" по другому называемых фаст фуд. В общем, все это дошло до салата с макаронами, ветчиной, сыром и помидорами. К этому набору еды был добавлен видео ряд (якобы просмотр передач на телефоне не равен просмотру тв) из психологической программы и первый день как бэ шаббата удался.
День второй,собственно субботний начался с лазанья по инетам, но тк дз для универа было по прежнему не мало, вспомнилось оно быстро, хоть в перерывах между воспоминаниями как то сам собой набрался ответный комментарий к посту о психологическом тренинге (конечно, ответ набрался сам собой..а как же иначе?). В итоге дз сделано на 95%, из книги прочитано 17 страниц, а переведенно и того больше: аж целых три.
Так что шаббат начавшийся с разговора за маникюром прошел неплохо. И хотя, к большему сожалению шаббата, встречаться в такой домашней обстановке мы с ним будем нечасто, по крайней мере, я поняла зачем он приходит к тем, кто работает 25 часов в сутки и теперь знаю, что мой идеальный выходной это 9 часов сна, и 15 часов развлечений.
В общем, Шаббат Шаббатыч прости, но мы не подходим друг другу.."неет, не по возрасту, а по годам".


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.