Tags: выбор

Перемены

Такое ощущение будто прошло лет 10 с тех пор, как я сюда писала..

За эти "10 лет" у меня и работа новая появилась, и новые взгляды.

Последнее время очень часто думаю о том, что же такое женственность. И как ее проявлять, если твой собственный мир и требования общества обязывают быть "супер вумен". Раньше я думала, что это очень здорово, быть такой: "я всё могу сама". Но однажды поняла и почувствовала, что под натиском ответственности за "все на свете", даже "супер вумен" может сломаться. И вот к тебе "поломанной" уже не относятся с восхищением. Все твои прошлые заслуги и подвиги тут же забываются. Вместо помощи и "спасения героя, чтобы он и дальше мог совершать подвиги",ты встречаешься с полнейшей расстерянностью своего окружения. Со злобой за то, что ты "заставляешь" другого быть героем ради тебя.

И вдруг задаешься вопросом: "А зачем я была этой вандер вумэн? Для кого/для чего?" Вдруг становится ясно, что вся твоя игра в сильную и независимую - это не нужно тебе самой.Просто ты так делаешь, потому что так приучили.Родители,воспитанные на отголосках военного времени, когда женщине надо было быть сильной наравне с мужчиной, потому что "мало ли что". Может у кого-то эта привычка быть сильной от личных жизненных обстоятельств, от травм и потери веры в то, что без мужественных подвигов можно быть сильной.

У меня это явно было от воспитания и от того, что каждое проявление слабости считалось достаточным поводом, чтобы намекнуть или сказать напрямую, что теперь тебя уважают и ценят меньше. Но все те, кто так считают, забывают: самые прочные и сильные механизмы ломаются. Особенно, если работают на пределе. Особенно, когда выполняют задачи, которые не должны выполнять.

Я не против сильных женщин, я "за" принципа "я девочка и не хочу ничего решать, а хочу платье". Просто теперь я поняла, что это тоже поступок сильного человека - сказать, что ему нужна помощь. Сказать о том, что он не всесильный и не может выполнить все чудеса на свете. И сказать об этом - это не повод и не причина любить его меньше. А даже наоборот. А тот, кто его не поймет просто не может увидеть в нем героя, даже, когда он спасает мир и проявляет свю силу ради других.

Пред-итоги.

На днях ко мне "пришла" такая идея (а я верю, что информация к нам "приходит". Главное-быть в движении), что своими мечтами надо делиться, с теми, кто точно тебя не сглазит, не позавидует, не принизит значимость твоей мечты. Поскольку я не знаю, кому попадется на глаза данная запись, точнее с какими намерениями человек придет читать  в этот журнал, поэтому визуализацию на 2017-й выкладывать не буду. Но скажу, чем я горжусь из сделанного ща 2016-й год.

Год, был действительно, по-овечьему глупым: было много ошибок, много разочарованний. Но как не странно, именно за этот год, я вдруг ясно увидела, чего хочу в жизни. Я "очистилась" не только в мыслях, но и очистила свой дом (а вот тут уже в прямом смысле): полезным чтением года стала книга "Магическая уборка". Нашумевшая, популярная. Учить она не столько уборке, сколько осознанной жизни. Она учит, что надо что-то легко отпустит, а что-то беречь. В этой книге, можно найти мысли о том, что и в быту надо жить своей жизнью: если покупать, то только то что необходимо именно тебе, если избавляться, то только от того, что перестало приносить радость, ведь, если задуматься, то в глобальном смысле мы живем именно для этого-для получения радости. (Это не отменяет работы, скорее меняет подход к ней).

Мне нравиться не только ощущение незахламленного дома, мне нравится мобильность, легкость, которую я преобретаю, не обрастая вещами. А еще мне безумно нравиться, что наконец-то эти мысли обновленном теле: еще какие-то полгода назад я не могла и подумать, что буду с отвращением проходить мимо приторносладких пончиков, по которым растекается масло вперемешку с шоколадом. Да, они вкусные, также как и мое любимые тортики (которые я с удовольствием пеку для других, но я научилась слушать себя. Я не съем ни пончик, ни тортик, если они не будут удовлетворять мое эстетическое ощущение: красивая подача, насыщенный вкус, приятное послевкусие (никакого ощущения приторности, безвкусности тоже говорю "нет").

Я теперь во всем стала свободнее: в мыслях, в оценках (раньше стеснялась сказать, что мне что-то не нравится, а теперь умею высказывать своё мнение). В то же время, я стала деликатна, более терпелива в жизненных ситуациях. Учусь быть собой, учусь быть разной. Учусь прощать себя, ценить, заботиться о себе.

И все эти эмоции прекрасны, все эти эмоции сильные, непередаваемые, но такое чувство будто я именно сейчас проснулась для жизни.

Как бы ни были страшны перемены, эффект от них стоит того, чтобы попробовать новый путь и познакомиться с собой настоящей (настоящим)!