Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

"Жизнь надо прожить так, чтобы наверху обалдели и сказали: "А ну-ка, повтори!"

Всем привет! Читающим и только что присоединившимся!

Этот пост будет верхним и из него вы узнайте, что автор жжет очень любит кино, путешествия, свою учебу, животных и интересные события! Еще люблю минуты раздумий за приятной книгой, но, поскольку у меня -  натура карьериста,  и любовь быть занятой работой и учебой на 200%, то свободного времени для полного погружения в книго мир остается не так много, как хотелось бы..

Со временем, здесь будут появляться результаты карабканья по карьерной лестнице, а именно: постоянные ссылки на мои странички в интернете (рецензии, обзоры, статьи).
Обязательно будут рассказы про путешествия, в частности "рассказы" от одного моего знакомого "безумного" зайца. Обычно он "публикуется" здесь: http://toys_travel.livejournal.com/
Люблю течение мысли, поэтому периодически, люблю "закинуть сети" в этот поток и поделиться этим "уловом".

Рада друзьям, гостям и читателям! И еще более буду рада вашим комментариям, замечаниям и отзывам!


Добро пожаловать!/Welcome!/!ברוהים הבאים

Эксперимент

Что Вы делаете, когда чувствуете боль, стресс, дискомфорт?

Возможно, заедаете стресс сладким, возможно, бежите к врачу за таблеткой. В лучшем случае, идете к психологу.

И хотя все эти средства решения проблем не являются зависимостью, по сути мы всё равно зависимы от другого (неважно кто этот "другой": лекарство или человек).

Я бы, наверное, и не задумалась на эту тему (ведь принимаем решение, например, сходить к врачу мы сами), если бы не один случай: вечер пятницы, здесь в Израиле шаббат (т.е. время с вечера пятницы по вечер субботы-от заката до заката), ничего не работает: ни аптека, ни травмпункт, а до больницы только на такси. И вот это вечерную негу "озаряет" событие: дикая головная боль. По привычке, роюсь в аптечке, в ящиках кухонного стола и не нахожу. Нет лекарства. Кончилось. Его нет нигде. Даже запаса в сумке нет. В результате поисков стало ясно: без лекарства я беспомощна. Вызывать "Скорую"? Смешно. Я же не при инсульте. Врач тоже не придет при жалобах на головную боль. И так сидела я беспомощно где-то час и думала, что же делать. Напомню, что был вечер пятницы, а дожить до вечера субботы, когда откроется аптека, как-то надо. Когда все идеи закончились, а головная боль еще нет я решила: надо как-то без лекарств себя выручать. В ход пошел горячий травянной чай, молоко и холодная вода. Конечно, по привычке, организм еще часа два требовал "спасительную" таблетку. Но подождав еще час, я поняла, что головной боли, как не бывало!

Для меня, человека, привыкшего в быстрому решению вопроса, такой подход несколько удивил, потому что никак я не ожидала, что можно жить без таких решений. В итоге этот случай (и несколько статей на тему) натолкнули меня на мысль о том, что пора искать альтернативу таблеткам. На моё счастье среди моих знакомых нашелся человек, который занимается натуропатией и, по ее словам, многие мои проблемы: как медицинские, так и "диетические" можно решить, всего лишь изменив питание. Так что решила я поставить эксперимент: получится ли у меня похудеть, оздоровиться и избавиться от медицинских проблем только при помощи питания?

Буду узнавать больше, проверять на себе и обязательно поделюсь результатами!

О чем думают люди по ночам...

Последние 30 часов удивительные: вчера носилась по разным интервью насчет работы. Обежала и те места, куда позвали на интервью, а по дороге, прошла по тем магазинам и торговым центрам, которые попадались мне по пути. И заранее, решила, что "вот завтра я и отдохну", но не тут-то было: с утра позвонили из того магазина, в котором я оставила свое резюме в неофициальном виде: мини-анкета, написанная от руки на листе из блокнота (к тому времени, когда мне дали этот листок, в ответ на вопрос: "А есть ли работа?", официально и красиво распечатаное резюме уже закончилось). Позвонили, чтобы спросить, а когда же я смогу прийти на интервью? И что-то поддтолкнуло меня сказать: "Сегодня, через 3 часа", на что в ответ я услышала: "Отлично, тогда ждем" (хотя, возможно, директор магазина и удивилась той скорости, с которой я согласилась прийти на собеседование). Но, очень хочется, чтобы взяли, потому что ситуация такова, что работа сейчас была бы совсем не лишняя..

Собеседование в окружении полок с товарами и притяных ароматов закончилось, и дальше, меня унесло в сторону от запланированного ланча к незапланированному посещению терапевта,  точнее было так: я пришла, с полной уверенностью, что сие мероприятие не займет больше дести минут (поскольку до этого был переезд из города в город, то на новом месте жительства нужно было переписаться к новому терапевту или как тут говорят "к семейному врачу"..В России такое словосочетание тоже есть, только оно не так распространено, как и сама практика наблюдения всех членов семьи у одного врача). Но не тут-то было! Мало того, что в регистратуре две дамы работали так, будто их не две, а одна (т.е. на все вопросы предыдущих пациентов они отвечали вяло, параллельно пытаясь перекладывать бумажки, чтобы за этим занятием и провести оставшиеся несколько часов до конца рабочего дня), так еще и сами пациенты рвались вперед очереди так, будто у них сердечный приступ и им нужна срочная помощь. К тому же, когда подошла моя очередь, очнувшаяся от литаргического сна регистратурная мадам, на мой вопрос: "А если русскоговорящие терапевты и как к ним записаться", заявила: "Вот позвоните по телефону и там вам всё скажут". Но тут уже не выдержала я и, подгоняемая желанием свалить из этого места поскорее, растрясла ее словами: "Я что ж по вашему дура, ехать два часа в поликлиннику, при этом предварительно не узнав, что найти врача по телефону нельзя??" Она видимо хотела возразить что-то еще, но поскольку так и не стряхнула с себя остатки сна, предпочла видимо, найти врача и даже назначить очередь, лишь бы снова впасть в (не)обязательную трудовую спячку. Ведь, как известно, за тридцать минут (что остались до конца работы) порой можно выспаться лучше, чем за все предыдущие часы.

В итоге, покинув сей "музей сна" с четким ощущением, что в следующий раз, заявлюсь туда, только в самом крайнем случае, направилась по обычно-будничным делам, все время памятуя о том, что, где-то там маячит отдых. Но его так и не случилось, ибо дома увлек "Модный приговор", ради которого я порой встаю аж в 9 утра, что для меня-совы-неслыханное дело, но в этот раз интересной передачи не случилось, так как главная героиня оказалась девушкой "с характером", причем с характером "девушки капризницы, которая неожиданно стала мамой и теперь пытается в таком же стиле "гуляй не хочу" воспитать своего сына". Смотрела-смотрела я на этот микс капризов 27летней девушки и планов на собственного сына через чур заботливой  мамы (И всё это в одном человеке!), потом поняла, что этот микс сводит с ума даже ведущих, и тогда стала просто слушать советы Эвелины Хромченко. (Поражаюсь и восхищаюсь ее умением вести людей за собой!).

Прошла и передача, дальше были какие-то переписки с домашними, и дальше вроде должен был быть сон, но "снова мимо, снова промах", через полчаса лежания в кровати, в организме включился какой-то "блок аварийно-дополнительного питания", которое повлекло за собой просмотр передачи "Их Италия", авторства Познера и Урганта, и этот энергетический удар все не прекращается: теперь хочется смотреть кино, читать, плаировать миллион будущих поездок, миллион дел и такое чувство будто я всё еще в одном дне, в котором ничего не успеваю и времени вся мало (хотя, к слову, надо сказать, что за прошедшие 2 дня я сделала больше дел, чем за прошедшие 2 месяца). Нет ни усталости, ни сна, только где-то там-на задворках сознания болтается мысль: "А ведь завтра могут позвонить насчет работы..как же я отвечу, если вдруг усну беспробудным сном?". Что-то подсказывает мне, что надо спать (именно эта мысль и подсказывает), но "Где тут кнопка?", чтобы выключить на сегодня этот энерджайзер с его "нет времени, я ничего не успеваю"...

А еще даже в этом тексте, есть много тем, которые надо бы расскрыть, о которых хочется рассказать, но, вот тут включается журналистское сознание, не позволяющие писать коряво и абы как...Потому что давно известно, что "слово не воробей" и оно "серебро", а это тоже ценный "металл"..

Так что всё же пойду, поищу выключатель этого "ночного двигателя вечной ночной жизни" и подзаряжусь "бесполезным" сном, а иначе к следущему посту в этом блоге будет текст - каша в стиле  "держите меня семеро"... 

Помочь человеку...

Originally posted by luch_svetik at Не дам себе засохнуть...Имидж - ничто, жажда жизни - всё
   Господи... я должна мобилизировать все свои силы, чтобы побороть смертельный недуг... делать шаги навстречу операциям... Иначе со знанием, что меня можно спасти - я умру...
Понимаю, я неудачный объект для помощи:

1.
Я не ребёнок, а взрослая.  Кучка нездоровых "ржавеющих" костей.

2.
Сумма "неподъёмная"

3.
Я вынуждена САМА ПРОСИТЬ ЗА СЕБЯ. Хорошо, когда есть кому просить для тебя. Родители, фонды, волонтеры... Когда ты вообще ничего не пишешь и за тебя стараются они, а ты - нуждающийся, только лишь в роли постороннего наблюдателя. 
  А если мама умерла, фонды российские не берутся (я не их гражданин, и вообще "старая безнадёжная калоша" по критериям благотворительности).    А тебе только 31 и никому, кроме кучки друзей ты не нужна? Приходится вот за себя самой. А это всегда выглядит некрасиво, хоть в бараний рог свернись. Неприлично это - самому за себя. Но жить-то хочется! И я должна сама бороться за жизнь.... Некому за меня это делать, вот я и стараюсь как могу с мужественной улыбкой сквозь горечь слёз...

4.  У меня не выставленны "страшные" жалостливые пугающие фото (кроме,   "крюгерских"
 моих рук). На вид, говорят симпатишная, даже красавица, с двумя красными дипломамикорочки ). И... пока ещё живу... Это, увы, не впечатляет, как, например, когда ты - ребёнок, твои фотографии цепляют за сердце, да к тому же уже на волоске от смерти.

5.
Я пока ещё не умираю... Хотя закономерный конец для этой болячки О болезни )
, после такого стажа заболевания – лечь на семьдесят сантиметров под уровень земли, тем самым дав долгожданный покой себе, близким, обществу.

6.
Я не могу сама себя  похвалить. Это же неприлично рассказывать, о своих достоинствах, заслугах и победах.  Но поверьте, есть чем гордиться. Могу сказать только одно, я хоть и инвалид 1 группы с детства пожизненно(!), но я не собираюсь на себе ставить крест, я не потерянный человек для общества, я могу принести пользу, а главное я хочу этого.

7.
Я не могу ЛИЦЕМЕРИТЬ и заниматься лингвистической диареей. Преподносить просьбу "в нужном жалобном соусе"... Некоторые учат меня, что делать, чтобы не вызывать отторжение и раздражение у окружающих, чтобы на мои просьбы откликались. А может, именно они и учат меня врать, лицемерить, преподносить свою боль так, чтобы она людям не мешала и не досаждала?
     Я нашла в себе силы попросить. Хочется, чтобы и люди - помочь, пусть даже плюясь от отвращения к такому количеству просьб и боли в инете... А за каждой просьбой стоит человеческая жизнь... Есть деньги - есть жизнь, нет денег - нет жизни... Всё так просто и сложно одновременно.
     Я писала "сильным мира сего", честное слово, прилично богатым. Никто не ответил, даже отказом... Я писала политикам - ноль реакции. У них вообще отсутствие в голове или душе чего-то очень важного. Им не нужны не только больные, но и здоровые. Я пыталась "достучаться до небесных светил" - деятелей шоубизнеса - ничего не вышло. Остаётся надеятся на простых людей, на их помощь, на их маленький вклад в жизнь человеческую.
 В  благотворительности каждый рубль решает...
    Я пишу так потому, что жить мне,  при таком прогрессировании болезни, остаётся совсем чуть-чуть. Я КРИЧУ о помощи, даже ОРУ - сможете ли понять?
    Такие больные, как я не должны умирать, когда есть возможность сделать операцию и жить дальше. Но не я виновата, что наша страна не может мне помочь, а на операцию в  Германии нужны ТАКИЕ деньги.
    Я не верила, что жизнь возможна после
смерти мамы  от рака (острого лейкоза)... Да, жизнь продолжается, но... только постоянно мысли, а зачем жизнь тому, кто нагружает людей, зависит от помощи? Постоянный страх потерять  единственного близкого любимого человека -  папу . Он – единственная моя живая связь с внешним миром. Он – “и мои ноги и мои руки”. А перспектива мне оказаться в "богадельне" для меня была бы хуже смерти. Это клеймо "заключён пожизненно",  до самой смерти.
   Как не грустно, увы,  папа стареет,  сильно болеет. Нет сил и денег... от боли не спасают уже никакие лекарства. Мир мой сужается даже не до размеров квартиры, а до размеров моей кровати... На сердце моём тяжесть...
     И кажется, что жизнь, как песок, утекает сквозь пальцы. Скоро упадёт последняя песчинка... И время навсегда завершит для меня свой бег. Тогда мне уже ненужна будет никакая помощь. Ни от кого. Потому что будет слишком поздно...  
  Но помогать или нет, это личный выбор каждого. Но я знаю одно - ДОБРО НЕ ИСЧЕЗАЕТ... а материальные средства скоротечны. А мне остаётся лишь надеяться и ждать, ждать и надеяться... И снова и снова просить... Со слезами в глазах, мольбой в устах и надеждой в сердце.

 Я теперь плачу не от горя, его слишком много, плачу от хорошего, доброго, счастливого... Помогите мне разрыдаться...
Узнать способы перевода - кликайте на баннер. Спасибо.
Держаться больше нету сил...